听到《时间都去哪儿了》这首歌曲，我流泪了。没有了父母，形同孤儿，尽管很多人说父母地离开意味着子女真正地长大，但我还是那么怀想着有父母牵挂的日子，生活的灵性因为父母的存在而敞开。

十年的光阴，已记不清为父母写过多少纪念的文字，已记不清父母在世时带给我多少的喜乐与烦忧，我只知道有父母健在，我就能够向着生养我的乡野而去，随着父母向着天国远行，我对那方土地失却了真切的眷恋，虽然在那方土地上还有父母的坟茔，但我却缺少了返乡的勇气与动力。

初入都市的那些年，一到周末我会情不自禁地向着曾经走过的旧路而去，默默地面朝家的方向，观望着熟识的乡人，浪漾在心间是挥之不去的乡恋。如今，若是那条清澈的小溪还在，若是在河沟里还能捕到小虾，还能在石缝见寻到螃蟹，在冬水田里能捉到小鱼，抓到黄鳝泥鳅，我便会义无反顾地带着小儿去分享村野的纯净之乐。遗憾的是这一切都随着时光的流逝而一去不复返了，满河沟的垃圾，杂草丛生的冬水田，早已断了清澈水源的小溪，每次走在返乡的路上，我的心都不由自主地陷入疼痛——这还是我的故乡吗？是啊，故乡丢了，我的精神找不到托寄的处所。当然，最重要的是亲情的线断了，我回到乡野能够寻找到什么，即使是伤感的权利都遗失了，这就是生活馈赠给我的遗产。我不清楚，无声无息的时间就这样淌流着，让我的心找不到托寄的处所，有时候我真的希望能够有一个梦把我载向苦乐欢忧之地，至少我能够学会在安静或是激愤中停留。

时间都去哪儿了？与其说这是我平淡生活的一种诘问，不如说是我渴望着一种有韧性的生活。我真的不知道现在的自己为何跑上100米就气喘吁吁，真的不知道躁狂和嗔怒为何时不时搅乱我的生活。前方是什么？很多时候，我在文字里流动与期盼的是光亮，但真实的感觉前方更多的是灰色的迷雾。本想自足而安静地行走，毕竟我早已拥有了衣食无忧的生活，然而周遭的人与事，却难以让我安静与简单，特别是那份天真的遐想被物俗的尘世包裹时，我在很多时候承受着真实的茫然与困顿。所做的，不少时候并非所愿；所想的，不少时候并非所归，本想着一路流转，但眼看着青山绿水，我都泛不起亲近的涟漪，我的心究竟丢到哪里去了？

漫步街头，本想停留，和时间赛跑，本想赢得行走的从容，然而一个闪失，积存的时间又无声无息地消失殆尽。为此，我很羡慕儿子的无忧，但当儿子对玩具车没有兴趣，那么渴望在电视中寻找乐趣，那么期盼与身边的伙伴交往享乐时，我感觉他的身上也似乎束缚上了那么多有形无形的绳子，我不知道儿子是否也有与我一般的感叹：时间都去哪儿了？听爱人说，最近这几天，儿子嘴边也在哼唱着这首歌曲……